오늘 저녁 '1박2일' 에서 이승기가 제주도 한라산에 올라가는 길에.
온통 세상이 하얗게 덮인 그곳에서 고지에 올라 멀리 펼쳐진 풍경을 가슴에 담을 때,
이승기의 '외쳐본다' 라는 곡에 BGM으로 나왔다..

요즘 TV를 보고 있노라면,
정말 BGM 선택 잘한다, 적기적소에 제대로다 라는 느낌이 든다.
그 순간 나도모르게 가슴이 뭉클해짐을 느꼈는데.
그 노래가 2006년 이승기 2집에 수록되어있는 곡이다.
내가 2006년에 뭘 하고 있었나 하는 생각이 스쳐갔다.

지난 시간의 음악을 듣고 있으면,
그 때의 그날의 기억이 새록새록 피어나곤한다.

누군들 그렇게 말하곤 했었지만,
정말이지. 25살이 지나고나선,
하루하루가 지난날을 후회만 하고 살아간다.
요즘에와서는 너무나도 그런느낌이 더 크게만 든다.
그 때의 노래를 들으면서 지난날을 생각하면 그 때가 정말 좋아다라는 생각만 드는게.
가슴이 아프고, 시리고 답답하니.

지금에도 다시금 '외쳐본다'라는 노래를 계속해서 듣고 있다보니
눈물이 맺힌다.
내 주변에 허전하다는 생각에 맘이 막막하다는 느낌에 울고 싶어졌다.

요즘 난 극적인 재도약해온 사춘기에 맞아 있는 듯 싶다.
너무나도 감성적이되었고, 너무나도 자극적이되었다.
쉽게 울고, 쉽게 짜증내고, 실없이 웃었다가도 금새 토라져 돌아서곤한다.



요즘의 내 글 들이 너무나도 적셔진 화장지처럼 우울하다는 걸 안다.
처음 블로그를 시작한 때부터 내 감정의 느낌의 그대로 수 많은 글 들을 적어왔었다.
한 때 고등학교 때까지 매일매일 썼었던 일기장을 요즘은 다시금 쓰고 싶어질 정도로,
감수성이 달아올랐다랄까..

그냥 생각이 많아졌고, 그 생각을 또 다시 시간이 지나서 지난 날 지금의 오늘을 그리워하며 후회할 때 열어볼 필요가 있다는 생각이 들어서 일거다.

아무도 없는, 나를 아는 사람이 없는 곳에 가서 살고 싶다는 생각도 들고..
요즘은 그렇다.
이제 추운 겨울에서 벗어나고 싶은데.
좀처럼 겨울은 나를 놓아주려 하지 않는 것 같아 애처롭기만 하다..

요즘, 내게 2월은 잔인한 달이 되어만 간다.
외톨이가 된 듯한 느낌.

내 지금껏 가정사를 아는 지인들은,
지금내가 하는 말을 어느정도 이해할 거라 생각된다.
집에서 난,
외톨이다.
실제로 법적으로 가족관계증명이 안되는 사이이니.

원래 아침을 안먹고 다녔던게.

아침 출근시간이 이르다보니 게으름 반 귀찮음 반으로 굶고 다녔던 거였다.
사실 아침 굶는게 낫다고 익숙해졌다고 말하는건 나를 위한 변명일 뿐이고.
어느누가 아침 굶고 다니는 걸 즐겨 좋아라 찾다니겠는가.

지난 2주동안 어머니가 올라와계셨는데.

어느 순간부터 절대적으로 아침을 신경써주시지 않는다.
그보다, 내가 챙겨먹으면 되겠지만, 그러려고 해도 아침에 밥통에 밥조차 없다.

지난 주 일요일 아침엔, 가족들이 다 있음에도,
나는 나 혼자서 아침을 먹었다..
상황이 상화이었던지라. 12시쯤 야식을 먹는 때도. 나는 부르지 조차 않는다.
물론 그 시간에 먹는걸 꺼려한다 말했었지만,
그래도 한번 문이라도 두드려보고 권해보는 것도 안하는가.

피가 섞이고 안섞이고의 차이는 엄청나다.
내 동생과 내 차이가 엄청난것 처럼.



지난 달 1월에 한 친구와 어중간하게 멀어졌다.
서로 연락이 뜸해졌던건데.
원래부터 연락하면 바로 반응이 오거나 하는 친구는 아니었었지만,
요즘은 연락하면, 드넓은 바다에 돌맹이 하나 던지듯 그냥 삼켜져 버리곤한다.

이렇게들 또 한사람이 멀어져 가는가 싶다.

그리고 또 하나의 2월에도...





또다시 해가 바뀌고 두달이 지나면, 1/6이 지난거다..
이쯤이면, 맘이 뒤숭숭해지기 마련인데.
그 심도가 너무나 깊다.






지난 며칠전 친구에게 이런 이야기를 했더니.
내가 너무 부정적이라는 말을한다.
내가 부정적으로 보는건 맞지만, 그것이 내 미래가 아닌 과거에 대해 잘못한 점에 대한 부정적인 것이었다.
뒤돌아보지 않고 고치려하지 않으면 오늘과 별반 다를게 없는 내일이 되고 만다.
아직도 그 친구는 그걸 모른다.
오늘의 자신은 정말 남들처럼 평범하게 잘 살고 있다고 말하곤한다.
그 날도 그렇게 말했다.

하지만 그 친구 아직 결혼도 못하고 통장에 잔고 몇십만원이 전부다,
집은 월세에 살며, 차도 없다. 이렇다할 빼놓을 만한 직장에 다는 것도 아니며,
자랑할 만한 이어받을 재산이 있는 것도 아니다.

돈이 전부가 아니라고 말한다.
요즘 주변 지인중에도 돈 때문에 걱정하는 사람도 있다.
그건 자기 합리화를 위한 변명일 뿐이다.

한 때 나도 내 주머니에 10원도 없이 몇년을 살안던 적이 있었다.
그 당시 내 처지를 아는 친구가 밥먹으러 오라며 연락해이 왔었다..
하지만, 100원이 없어 버스를 타지 못해 못간다거나, 1시간여 거리를 걸어야만 했다.
라면 500원씩 할 때 그 500원이 없어 2~3일을 굶어본적이 있는가..

모든 일은 엉키고 엉켜.. 모든 원인은 바로 돈이다..
우리가족의 문제도 돈이고.
요즘 내게 벌어지는 불화의 원인의 그 바닥에는 돈이 베이스하고 있다.
돈 사정으로 연락도 뜸해지는 사태인것이다..




결론,
내 수중에 지금 1년을 쓸 1억이 필요하다.
아마도 지금 1년엔 그정도면 될 듯 싶다.
평생으로 치면 100억이면 되려나?

그러기 위해선 나는 죽기직전까지 달리고달려 쓰러져 질질 기어갈 때까지 악착같이 벌고 벌어야한다.
그리고 나는 이 집을 떠나야 할까보다..

미움보다 더 좌절은 무관심이다..



조만간 은행이라도 털어야 할까보다..

마법같은 수수께끼
자고 나니,
세상이 하얗더라..
모든것들은 지워지고 잊혀져 눈속에 덮여버렸다.
지금도 하염없이 눈이 내린다.
나도 그 것과 같았음.

창밖에 눈 많이 오네..;;
어제까지만 해도 오늘 날씨 좋다고 하더만,
자고나니 입닦고 언제 그랬냐는듯 오늘 오후부터 갠다고..;;

주원이 너 아직도 그런 거지같은 애 만나고 다니니?




요즘 많이 우울함.
지난 월요일 부터..
어려운 문제도 아닌게 도무지 풀 수가 없는 마법의 숙제.

트론.. ;;

한마디로 요약하자면,

'극장을 모텔로 생각하고 잠잘 사람만 보자.'

2011년 첫날 본 영화가 어쩜..
내용이고 뭐고 모두다 제쳐두고,
중간에 뛰쳐나올 생각 수십번은 했다.

자만만 3D야.. ;;

새해첫날 부터 기분 이상해졌네.. ㅋ

얼마전 크리스마스 이브에, 저녁먹고 일정에 없게 본 영화..
기억나는건 '도끼질 뿐'

이는 음침하고, 처절하다
잔인함을 즐길줄 아는 사람이라면 충분히 만끽할만한 영화라 본다..
나는 사랑을 즐기기에.. ㅋㅋ
김종욱 찾기 볼껄.. ㅠ
하긴 남자끼리 김종욱 보긴 좀 그렇지.. ;;














저 멀리 앞자리에 여자사람이 앉아서 보고 있다..

요즘 나이를 먹어감에 따라,
세상의 좀처럼 일어나기 어려운 일들이 발생하기 시작했음을 느낀다.

평생 살아가면서 한번 있을까말까한,
집에 도둑넘이 들어 사투(?) 끝에 칼에 찔리질 않나.

어느순간 차를 모시고(?) 다니다보니 맑던 하늘에 갑작스런 폭설에 교통사고가 나질 않나,
그 폭설에 매장되어 오도가도 못해 차님을 버리고 왔던 어제.
어중간 하게 주차해서 다른 차량이 키스하기에 딱 좋게 주차해두어 밤새 걱정하느라..
사고 덕분에. 범퍼 긁혀 있던건 보험처리로 깔끔하게 새차가 되었다..;;

어제 안그래도 오늘의 운세에.
금전 100% 더라니..
병원에도 좀 드러눕고 로또도 살걸 그랬나.

긴장이 풀리고나니 몸이 아픈느낌이랄까,
정신도 멍 한것같고.

사고땜에 처리하려던 일도 처리 못하고.
정신없어 연락도 못해주고..
다들 먄~~

'아는 오빠'에 대항마로 음료수 마시다 발견한.. '해보면 알아요' ㅋㅋ

PSY가 그러던데..
저 사람에게 데쉬를 했다가 거절당하면 맘 아플까봐 망설이고 있냐며,
어차피 모르는 사람이고 거절당해 실패해도 어차피 모르는 사람이다,
잘 되면 내 사람이 되는거라는..

12월도 이제 중반,
올해의 마감을 어찌해야하나?
연말이라는 느낌이 아직 맘에 와닫지 않는데.

보고싶은 사람은 많고,
맘대로 되지 않는 것도 많고..

올해가 가기전 올해 자주 보지 못했던 사람들, 한번도 보지 못했던 사람들..
내가 아끼던 사람들, 내가 사랑하는 사람들..
이 모든 사람들 한번씩만 보았음, 올해 못이룬 소원 을 대신할 수 있을 것 같다

언능 다들 내게 연락해!!.. ㅋㅋ
전번 바꼈는지 연락해도 답장 없는 사람들도.. 언능!

3월이 거의 다 갈 때쯔음..

한 사람과의 관계가 멀어졌다..
서로 어느 누구하나 이렇다 말하지 않고서 그냥 그렇게 연락이 끊어졌다..
그리고 4월이 되어..
그에게 좋은 날이 다가왔음에 망설이고 망설이다 결국은 또다시 그렇게 지나가 그 시간이 지나가 버렸다..
어느 덧 5월..

시간은 이렇게 흘러만 간다..
우리가 멀어진 이유가 과연 뭘까?

올해 벌써 한달의 반이 지났다.
세월이 청산유수로군아.
감히 어느 안전이라고.. 입을 놀리겠느냐만은.
데이또도 제대로 못해보고 올해를 넘갈순 없지않은가
이렇게는 아니되겠다.
달포를 주겠으니,
심려놓고 있을 순 없을게야.

어젯밤, 2009년의 마지막 날.
여기저기 새해 인사의 문자를 보내는데.
휴대폰에 몇 백개의 연락처가 있음에 실제로 연락하고 지내는 사람은 몇 안된다는 것에,
내심 실망했달까?
내 미래에 일이 생겼을 때 내가 연락할 사람이 이렇게도 없었나 싶기도 하고.

그래서 2010년이 되기 하루전 날 올해 첫번 째 목표가 생겼다.
보다 완성된 인관관계를 이뤄나가자.
이건 뭐.. 길게 말하면 지루한 이야기가 될 듯 싶으니 중략.

한 사람 한 사람 전화해서 안부를 묻고 싶지만,
요즘은 문자에 너무 익숙해져버린..
몇 십 통 안되는 문자를 보내놓구선,
어린애처럼 과연 몇 통의 답장이 올까 기대도 해보고..
오랜만에 연락하는 사람에겐 가슴까지 설레이기도 했다아.

그리고 나는 가슴이 터질 것 같았는데
별 일 없이 2009년 자정의 문턱을 넘어 2010년이 되었다.
늦은 시간까지 뒤척이다가, 날이 밝았고.
오늘 2010년의 하루를 보내본 소감은?

여느해와는 다르게 별다른 결심이 없었다?
작심삼일.
요거 정말 싫어.

아침에 하나 둘 오는 문자에 기분이 좋아지고.
하나는,
하루 지났는데 벌써 오래지난 것 처럼
하루 사이에 잘 지내게 될 것 같은 느낌이랄까?

2010년엔,
좋은 일 많이 있을거야.
좋은 일 많이 생길거야
좋은 일 많이 해낼거야.

오늘은 짤방없음

1.
또 다시 1주일의 시간이 흘렀고..
그치만 달라진건 아무것도 없다.
과연,
우리의 사이는 어찌될 것인가.

2.
금새 잊혀지리라..
빛이 보이지 않는 것엔 투자조차 하지 않으리라.
지금도 지나가는 시간의 하나일 뿐.

#20091208
21시 30분..
갑작스런 울리는 전화.
나는 허겁지겁 달려나갔고..
그 사람을 기다리는 내내 설레임에 조마조마.
시간은 어느새 빠르게 지나가버렸고.
다시금 그 빈자리에 서 있다..


#20091209
울적함에 대해 솔로몬의 말을 더하면..

슬픔이 그대의 삶으로 밀려와 마음을 흔들고

소중한 것들을 쓸어가버릴때면

그대 가슴에 대고 말하라.

'이것 또한 지나가리라.

나는 오늘도 그 사람을 기다려본다.

#
공부가 잘 되지 않아.
설마 벌써 작심삼일?
요즘 일도 잘 손에 잡히지 않고.
간만에 퍼블리쉬 하려고 하니 귀찮기도 하고.
이런저런 생각에 요즘은 출근할 때도 퇴근할 때도 책을 들고 다닌다..
서서 보기도 하고..
사실 눈에는 잘 들어오지 않음. ㅋㅋ

1.
요즘 주변에 결혼식이 잦다.
오늘도 평택에서 웹에서 만나 친구가 된 사람의 결혼식에 다녀왔다.
어쩜 작년까지만 해도 별다르게 생각하지 않았었는데.
직접 이제 자주 다니다보니 내게도 결혼이라는게 곧 현실인것만 같은 느낌도 들고말야.
길을 걷다 드레스샵을 보면 빤히 쳐다보는 습관이 생겨버렸다..

2.
크리스마스가 20일도 채 남지 않았다...
크리스마스에 흔히 말하는 옆구리 시리지 않게 보낸게 언제였나 기억이 가물하다.
옆에 누군가있어도 크리스마스에 허전하게 보냈던적도 있었고..
그것도 못해 집에서 뒹굴었던적도 많았지.
작년하고 그 전해엔 회사에서 근무를 하고 있었고...
큰 변수가 없는 이상 아마 올해도 그렇겠지.
그나마 회사에서 일하더라도 맘만은 따뜻하게 해줄 누군가가 있으면, 그걸로 위로가 되곤 했었는데 말이지.

근데.. 그렇게,
올해도 혼자군아~.ㅜ

3.
공부를 시작해야겠다..
좀 더 배우고 배워서 나를 무시하는 사람들을 모두 짚밟아 버리리라..
지금 내가 당한 무시. 짚밟힌 자존심.
훗날 내가 너희들의 얼굴에 과감히 침뱉는 그날을 꼬옥 만드리라..

1.
11월23일..
마음이 뒤숭숭해서..
며칠 쉬어보려구 다짐했었는데..
하나의 문자에 그 다짐이 녹아버렸다.

2.
어제오늘
회사일에 정신없다.
마감해야하는 시간이 오늘 내일이라..
왜 하필 이럴 때 평소에 없던 일까지 자꾸 밀려오는건지.
덕분에 하루에 하나도 벅찰 일을 2~3개 잡고 있으려니
짜증도 나고, 혼자서 하려니 답답하기도 하고.
밤새 걱정에 뒤척이다가 날이 밝아 그렇게 또 하루가 지났다..
내일은 어떠려나..

3.
요즘은 유난히 작년 요맘 때 보낸 똥글이가 생각난다.
너무나 정들어서 눈물도 나지 않던.
요즘 그 빈자리가 새삼스레 이렇게 느껴지는건 뭘까?
방도 때 아니게 허전한것 같고 말야.

꽉 채워줄 뭔가가 절실히 필요하다..

시간은 참 빠르다..
처음 보았던게 9월 이었던것 같은데.
벌써 11월.
그 두달 동안 뭘 했었지?
항상 맘은 설레이고.
하고 싶은 것도 많고 해주고 픈 것도 많기만 한데,
그렇게 이렇게 별다른 Somthing 없이 시간만 흘러 가버려.

지금 뭘 하고 있을까?

#20091113
퇴근하고 누워있는데 가슴이 자꾸 두근두근.
뭔가 내 맘속에 지각변동이 일어나고 있는것 같다.

PM.23:35 - 심야영화 2012
끝나고나니깐 새벽2시가 좀 넘었더라.
영화 보는 내내 손을 들었다 났다 망설이고..
내려가는 엘레베이터를 기다리면서 많은 인파속에 갈라서져버린 우리.
집에와서 정리하고 보니 새벽3시..
이런저런 생각으로 잠이 오질 않아.
#20091114
어제 그 재채기가 감기였나봐.
병원에 다녀와야 할텐데..

PM.23:30
휴대폰 충전기가 없어서 충전기 가지러 회사에 갔었다.
앉기전에 시트랑 차는 따뜻하게 대펴져야할텐데.
추운 날씨에 감기더 심해질라..
엑스포다리까지 갔었는데 불도 다 꺼져있고.
다리 한번 건너보려다가 얼어죽는줄..
다음날 사회면 신문에 나올뻔.